Coucou,
Quel dimanche terriblement morose, non? Il fait gris, froid et il pleut. Dire que ce n'est que le début... Ça ne m'aide vraiment pas à combattre le blues du dimanche. Demain, il faut retourner bosser et je n'en ai aucune envie.
Enfin, il reste encore quelques heures de week-end, il faut essayer d'en profiter...
Je voulais vous parler de mon nouveau et énorme coup de coeur: Gloomy Bear. Bon, je connaissais depuis quelques temps et j'avais envie d'en adopter un, mais sans le faire. Mais lundi, j'ai eu l'occasion d'en adopter un dans une boutique près de chez moi, et ça a été le coup de foudre total. Il est si doux, si adorable, je n'arrête pas de le câliner et je n'arrive pas à m'en séparer. Sérieux, je suis complètement folle mais ça me stresse de me dire que demain, je vais devoir aller travailler sans le prendre avec moi. Je n'ai jamais eu un tel coup de foudre pour un perso. J'aime Hello Kitty, mais pas à ce point. Ce qui me plait, c'est le contraste ultra mignon mais pourtant violent avec le sang et l'instinct animal et tout. Ça me correspond tellement: j'aime le rose, ce qui est cul-cul et mignon, je suis une vraie gentille, cependant j'ai aussi en moi tellement de pensées noires et de violences... Gloomy Bear représente à lui tout seul tout ça, tout moi. Il est bien plus pour moi qu'une simple peluche ou un perso de dessin animé. Je vais passer pour une folle, mais bon j'ai l'habitude alors voilà. J'ai tellement craqué que je pense sérieusement me le faire encrer un de ces jours...
Voici le mignon ourson:
Et quelques photos de nous deux (j'ai commencé un mini-album avec ces photos, d'ailleurs):
Je suis tellement accro que j'ai déjà adopté depuis:
1 Dunny Gloomy Bear:
Et un Gloomy Bear panda:
J'ai aussi commandé sur le net 3 collier Gloomy Bear! Et oui, je suis complètement atteinte par ce petit ourson. Ce qui est marrant, c'est que je n'ai jamais craqué spécialement pour les ours en peluche, même petite ; je préférais nettement les lapins ou les chats en peluche. Comme quoi!
Je compte me constituer une collection de Gloomy Bear. Mon chéri sait déjà ce qu'il va m'offrir à Noël.^^
Bon, je vais encore parler de truc personnel, si ça vous gêne je ne vous oblige ni à lire ni à commenter, j'ai juste envie et besoin de me libérer... J'ai décidé d'admettre que j'avais un problème et d'essayer de le résoudre. Ce qu'il y a, c'est que j'ai honte d'être ce que je suis. Je n'ose pas en parler de peur qu'on me rie au nez. Je stresse tellement pour un oui ou pour un nom, j'ai souvent l'impression que je ne vais jamais m'en sortir, que je n'arriverais pas à supporter toute la pression que j'ai sur moi, toutes mes angoisses. Il y a des moments où j'aimerais presque avoir une "vraie" maladie plutôt que ces angoisses maladives, ainsi je n'aurais pas à me cacher, à mentir ni à me taire et avoir honte. Pour mon absence de la semaine dernière, j'ai dû dire à mon patron que j'avais une gastro, car je sais qu'il m'aurait pris pour une folle et une pourrie de la vie si je lui avais dit "j'ai fait une grosse crise de nerfs ce matin, si je viens bosser je vais pleurer tout le temps et je risque de me mettre à hurler si la moindre chose me contrarie". A cause de tous les cons qui se font passer en dépression pour ne pas aller bosser, les gens comme moi qui ont un problème n'ont aucun droit mis à part fermer leur gueule et vivre avec leurs souffrances intérieures. Ce qui faut savoir, c'est que oui j'ai vraiment envie de travailler, je me sens tellement plus valorisée que quand je reste chez moi à ne rien faire. Seulement, je supporte tellement peu la pression que parfois c'est trop pour moi, je n'en peux plus, j'ai l'impression que je n'y arriverais pas et je veux redevenir une petite fille sans autres soucis que ses devoirs... Si je continue dans ma lancée, je vais encore perdre ce boulot, c'est pourquoi j'ai décidé de vraiment me prendre en main cette fois, même si c'est dur. La première chose à faire, c'est d'en parler, ce que j'ai fait hier avec mon chéri. La prochaine étape sera mon père et surtout mon médecin... Mais je m'en sortirais et j'apprendrais à vivre avec mes angoisses. C'est souvent très difficile d'en parler, car les gens ne comprennent pas, à chaque fois que j'ai essayé d'en parler je n'ai eu droit qu'à des "pourquoi tu stresses, ça sert à rien de stresser" ou encore des "il faut essayer de te calmer, c'est pas bon pour toi", comme si je ne le savais pas, comme si je faisais ça pour le plaisir ou encore pour me faire remarquer. Mais je ne demande rien d'autres que d'être plus cool, que d'arriver à vivre a jour le jour sans me rendre malade à cause du futur. Je ne profite jamais du moment présent tellement je suis omnibulée par le futur. Je n'arrive jamais à être heureuse car je me dit que ça ne durera pas éternellement. J'ai tellement peur d'être déçue que je préfère ne jamais vraiment me réjouir. C'est dur.
Voilà, désolée de parler de tout ça, désolée si ça vous met mal à l'aise, mais rien que le fait d'exprimer clairement ce qui ne va pas me fait tant de bien.
A très vite et bisous.
